我爱我
我会更坚强，内心比以往更强大，谁和我横着干，不要浪费了，你到最后都必须承认你横不过一个疯子吧，谁对我好，我一定嘴巴上不说但是一定默默放心里，君子报恩，十年不晚，等着我，给于给我温柔温暖明亮的存在，我都感激不尽。
每个人都想改变可是这些东西从来不是嘴巴上说说，想让自己变坦率，遇上问题还是遮遮掩掩，心里想:不了……坦率不了，再懦弱一次好了……
如此周而复始，这样真的好吗，改变这件事，可以是你觉得现在这样很棒很好，我不需要改变，但是不存在的，人都需要做一种自己以为没尝试过的事来完善自己的。
从我自我意识比较强的初中开始，我最初开始，我十分痛恨自己，我觉得我太丑了，我穿的衣服太土了，我成绩太见不得人，我性格太差了，我想把自己全盘否定，但是背地里真的有想全部把自己改造了，什么都不满意，有喜欢的男生也不会属于我，但是现在觉得自己幼稚，我从来都不明白自己在追求什么。
怎么办呢可是，我不是还是坚强的活着了，我初中真的有几位zqsg恨着的同学，让我真切的体会到了人生里着实存在的痛苦，初中的我，活生生的是一个本来自信到天不怕地不怕虎到不行又变成一个不爱生活敏感胆小怕惹事的人，把我的自信全部打破了，原因就是我有喜欢的人，我懦弱胆怯，被欺负也不会吭声。
真的，不要随随便便喜欢一个人吧，我在这个上面吃过的教训不是一次了，我真的以后都再也不愿意吃这个哑巴苦，可以呢，怪别人吗，自己还不是想:如果我再漂亮一些，看他的眼神就不会躲闪了。
女孩子都希望自己美丽，优秀，大方，我可能生来就不是那种女孩，很多人也不是，可是大家都为之努力乐此不疲我也一样。
我是一个人，我也只活一次，我的生活里为什么会出现那么多妥协，我不是否定妥协，它某些时候也是必要的，但是我要尽可能的减少不必要的妥协。
比如交朋友吧，没有什么永远在一起，也没有最好的朋友，现在的我是拒绝用这个去形容我的朋友的，他们也是独立的个体，不会永远和我在一起，也不存在谁对我多好过。
我现在真的觉得自己活开了，其实可能远远还不成熟，但是我一定也算人生里进步了一大步，我对对我好的人更加温柔体贴同时来往更多，我对让我不爽的人不再选择忍着憋着，我选择当场破口大骂，他要骂回去的我就更疯，我已经习惯歇斯底里，反正都要发泄，我不想让痛苦埋在心里发酵，我乐意它产生烟花爆竹那样的化学反应。让我不爽，这个社会太多人会这个技能，他们太懂怎么样才会让我不爽了，对于怎么样让我不爽到了，我心里并没有衡量标准，一切都看当时的心境。
有的话，以前的我不说，不代表我一直都他妈不知道，我是算个坦率的人，不舒服，不正常，不对劲的事，我有病啊我不说，你做的事觉得行为不对，对我不礼貌，冲撞到我了，我就是要去抨击呀，认清楚吧，这个世界上才一样没有放不下的东西（还是说一下，除了吴亦凡），我随时随地可以抛弃这些看起来很好的一个人，一个物品，不了解事情，不了解我的人，事后也别问:唉你之前不是很xxx吗，现在怎么不xxx了。
你不懂，我也不会说，就是这样，反正我永远不会再把精神寄托在你身上，期望越大绝望越多，那个人不值得 其他人没得到我这份期望过，你得到过，却挥霍了。
我即不痛苦，也不失望，更没难过，你本来就是一个不值得我付出的人，我只怪自己看人永远不准，咋老做愚蠢的傻事?
以后，警告自己一亿遍，不要期望别人救你，你要自己救自己，都不懂吗这种傻逼都知道的道理，属于你的救赎从来只是自己给自己的，永远不是本人。
不要后悔自己犯贱的曾经，今天的我都是为明天的我再奋斗的，面朝太阳才能看见希望，不要再在黑夜里无病呻吟了，那一点也不适合李佳妮，她从出生到现在都不适合这种活法，她只适合在太阳下笑的灿烂。
对自己忠诚，这是无论如何都摆在第一位的事情。
我爱自己 ，因为爱自己，才让自己眼里的世界更美好。
坦率天真，纯粹果断，冷漠无情。
我是这样的女孩。
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